«Ябедничать нехорошо» – вот распространенный ответ взрослых на детские жалобы. Старший брат тайно съел розочку с именинного торта, мальчишки спрятали за обедом котлету, а на прогулке скормили ее кошке, которая обитает у дверей детсадовской столовой, одна девочка сломала куклу подружки и не признается – эти и многие другие действия могут стать для ребенка мотивом к разоблачению виновных. Когда ситуация видится малышу неправильной, он пробует восстановить справедливость через взрослого – рассказать о случившемся, чтобы мама, папа или учитель приняли решение: наказать виновника за проступок, разрешить конфликт или объяснить, почему другой человек поступил неправильно. Таков своеобразный способ ребенка познать «что такое хорошо, а что такое плохо».
Стоит ли родителям категорично реагировать на информацию о поступках других людей, которой делится честный ребенок? Если вы видите, что детские доносы стали слишком частыми, безусловно, нужно довести до сведения детей, что это неправильная линия поведения. Но если ситуация случилась впервые, нужно разобраться: может быть, у жалобы есть более глубокие причины:
Ожидание поддержки. Другой ребенок забрал у вашего лопатку, а ваш малыш стесняется попросить свою вещь обратно и в результате сидит без игрушки. В этом случае, говоря «Мальчик взял мою лопатку и не отдает», ребенок не ябедничает, а обращает ваше внимание на возникшую у него проблему. В силу неуверенности или незнания, как лучше поступить, ребенок рассчитывает на подмогу родителей. И от того, поможете вы вернуть вещь или посетуете «зачем ты жалуешься, мальчик поиграет и отдаст» зависит, научится ли ребенок по вашему примеру и совету находить выход из подобных ситуаций или будет оставаться с пустыми руками, но стесняться просить помощи у взрослых.
Стремление привлечь внимание.
Недостаток общения с родителями, соперничество между братьями и сестрами, неумение наладить контакт в коллективе с другими детьми могут стать причиной того, что ребенок стремится любыми способами обратить на себя внимание. Если вы замечаете, что дети ябедничают на тех, из-за кого они обделены вашим личным временем – младшая сестренка или более активные дети в садике, постарайтесь уравновесить время общения с каждым из детей, чтобы между ними не возникало ревности, а ласки и внимания каждому доставалось поровну.
Обостренное чувство справедливости.
Для такого ребенка важны правила. Он сам беспрекословно слушается взрослых, и ему сложно видеть, как другие этого не делают. Ребенок начинает думать, что своими признаниями поможет взрослому и обязательно заслужит одобрение. В садике такой малыш подойдет к воспитателю: «Вы говорили, что цветы нельзя рвать, а Настя и Алина сорвали три штуки». С одной стороны фраза «не ябедничай» станет для малыша шоком, ведь, как правило, в семье такого ребенка учат говорить правду и только правду. С другой стороны, дети не хотят общаться с тем, кто обо всем на свете докладывает старшим. И в этот тонкий момент кому-то из взрослых необходимо объяснить ребенку, в чем разница между доносом и важным сообщением. А родителям такого малыша стоит подумать, не слишком ли много ограничений в его жизни? Ведь это сложная работа – стараться всегда быть правильным и не позволять себе хотя бы изредка пошалить.
Самая неприятная ситуация – когда ябедничанье входит в норму. В этом случае ребенок может доносить на других в отместку, из желания насолить. Рассказывая взрослому о чьих-то проделках, ребенок получает ощущение власти, особенно если из-за его признания кого-то наказывают. Если откровения ябеды поддерживаются учителями или родителями, подобное манипулирование закрепляется в поведении ребенка, он постоянно ожидает, что другие сделают что-то не так, чтобы поведать взрослым о новых происшествиях.
Если вы видите, что частота жалоб растет, реагируйте в соответствии с возрастом ребенка. Когда малыш в возрасте 3-5 лет делится историей, которая лично его не касается и не представляет вреда для окружающих, старайтесь не отвечать эмоционально. Лучше в ответ на «я слышал, как Маша назвала другую девочку нехорошим словом» сказать нейтральное «ясно» или «все могут сделать ошибку». Если ребенок не получает бурную реакцию на свой рассказ, маловероятно, что в будущем ему захочется обличать других снова и снова.
Старшему дошкольнику, а тем более школьнику уже можно в доверительной беседе объяснить, почему доносительство – не хорошо, за что не любят тех, кто ябедничает, и в каких случаях откровенность может принести другому человеку вред. Поговорите о том, что сообщать правду о чьем-то поступке нужно, если он представляет реальную угрозу. Например, ребенок видел, как мальчик из группы побежал в сторону ворот детского сада, или слышал, что девочки собрались идти на речку без взрослых. В остальных же случаях, даже если ребенок стал свидетелем неприятной ситуации, вместо рассказа взрослому можно помочь виновнику исправить положение. Например, не жаловаться маме на то, что брат Ваня прошел в грязной обуви по чисто вымытому полу, а принести Ване влажную салфетку или тряпку и показать, где нужно вытереть пол, чтобы мама не рассердилась. А в некоторых случаях нужно уметь сказать себе: «Это меня не касается». Чтобы понять грань между этими ситуациями, ребенку потребуется немало времени и опыта, и хорошо, если в любой момент он сможет прийти к родителям и обсудить, что именно его волнует в поведении других, а родители помогут ему эту проблему проанализировать.
